Όλες οι σχέσεις, ακόμη και οι πιο επιτυχημένες, έχουν σύγκρουσεις. Είναι αναπόφευκτο. Ευτυχώς, η έρευνά μας δείχνει ότι δεν έχει τόση σημασία η εμφάνιση μιας σύγκρουσης, αλλά το πώς τη διαχειριζόμαστε. Η διαχείριση της σύγκρουσης είναι αυτή που προβλέπει τελικά την επιτυχία ή την αποτυχία μιας σχέσης. Λέμε «διαχείριση» σύγκρουσης και όχι «επίλυση», επειδή η σύγκρουση σχέσεων είναι φυσική και έχει λειτουργικές, θετικές πτυχές που παρέχουν ευκαιρίες για ανάπτυξη και κατανόηση.
Και υπάρχουν προβλήματα που απλά δεν θα τα επιλύσετε λόγω φυσικών διαφορών προσωπικότητας μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας, αλλά εάν μπορείτε να μάθετε να χειρίζεστε αυτά τα προβλήματα με έναν υγιή τρόπο, τότε η σχέση σας θα πετύχει.
Το πρώτο βήμα για την αποτελεσματική διαχείριση των συγκρούσεων είναι ο εντοπισμός και η αντιμετώπιση των «τεσσάρων ιππέων» όταν φτάνουν στις συζητήσεις σας για τις συγκρούσεις. Εάν δεν το κάνετε, διακινδυνεύετε σοβαρά προβλήματα στο μέλλον της σχέσης σας. Όμως, όπως και ο τρίτος νόμος του Νεύτωνα, για κάθε ιππέα υπάρχει αντίδοτο και μπορείτε να μάθετε πώς και πότε να τα χρησιμοποιήσετε παρακάτω.
Το αντίδοτο στην κριτική: Ξεκινήστε ήρεμα
Ένα παράπονο επικεντρώνεται σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, αλλά η κριτική επιτίθεται στον ίδιο τον χαρακτήρα ενός ατόμου. Το αντίδοτο της κριτικής είναι να διαμαρτύρονται χωρίς να κατηγορούνται χρησιμοποιώντας μια πιο ήπια εκκίνηση . Αποφύγετε να λέτε «εσύ», κάτι που μπορεί να υποδηλώνει φταίξιμο και αντί να μιλάτε για τα συναισθήματά σας χρησιμοποιώντας δηλώσεις «Εγώ», εκφράστε τις ανάγκες σας με θετικό τρόπο.
Για να το θέσω απλά, σκεφτείτε αυτά τα δύο πράγματα για να διαμορφώσετε τη ήπια σας εκκίνηση: Τι νιώθω; Τι χρειάζομαι?
Κριτική: «Πάντα μιλάς για τον εαυτό σου. Γιατί είσαι πάντα τόσο εγωιστής; »
Αντίδοτο: «Νιώθω ότι έχω μείνει έξω από τη συζήτησή μας απόψε και χρειάζομαι να μιλήσω. Μπορούμε να μιλήσουμε για την ημέρα μου; «
Παρατηρήστε ότι το αντίδοτο ξεκινά με το «νιώθω», οδηγεί στο «Χρειάζομαι» και στη συνέχεια ζητά με σεβασμό να εκπληρώσει αυτήν την ανάγκη. Δεν υπάρχει καμία ευθύνη ή κριτική, η οποία εμποδίζει τη συζήτηση να μετατραπεί σε ένα επιχείρημα.
Το αντίδοτο στην περιφρόνηση: Χτίστε μια κουλτούρα εκτίμησης και σεβασμού
Η περιφρόνηση εμφανίζεται σε δηλώσεις που προέρχονται από μια θέση ηθικής ανωτερότητας. Μερικά παραδείγματα περιφρόνησης περιλαμβάνουν τον σαρκασμό, τον κυνισμό, το να βρίζεις, την περιφρονητική γλώσσα του σώματος, την κοροϊδία και το εχθρικό χιούμορ. Η περιφρόνηση είναι καταστροφική και ηττημένη. Είναι η μεγαλύτερη πρόβλεψη του διαζυγίου και πρέπει να αποφευχθεί με κάθε κόστος.
Το αντίδοτο της περιφρόνησης είναι να οικοδομήσετε μια κουλτούρα εκτίμησης και σεβασμού στη σχέση σας, και υπάρχουν μερικοί τρόποι για να το κάνετε αυτό. Ένα από τα σύνθηματά μας είναι τα ‘μικρά πράγματα συχνά’: εάν εκφράζετε τακτικά εκτίμηση, ευγνωμοσύνη, στοργή και σεβασμό για τον σύντροφό σας, θα δημιουργήσετε μια θετική προοπτική στη σχέση σας που λειτουργεί ως ρυθμιστικό για αρνητικά συναισθήματα. Όσο πιο θετικά αισθάνεστε, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να νιώσετε ή να εκφράσετε περιφρόνηση!
Ένας άλλος τρόπος για να το εξηγήσουμε αυτό είναι η ανακάλυψή μας για τη « μαγική αναλογία » 5: 1 θετικών προς αρνητικών αλληλεπιδράσεων που πρέπει να επιτύχει μια σχέση. Εάν έχετε πέντε ή περισσότερες θετικές αλληλεπιδράσεις για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση, τότε κάνετε τακτικές καταθέσεις στον συναισθηματικό ‘τραπεζικό λογαριασμό’ σας , ο οποίος διατηρεί τη σχέση σας στο πράσινο.
Περιφρόνηση: «Ξεχάσατε να φορτώσετε ξανά το πλυντήριο πιάτων; Αχ. Είσαι τόσο απίστευτα τεμπέλης. » (περιφρονητικό βλεμμα.)
Αντίδοτο: «Καταλαβαίνω ότι είσαι απασχολημένος τελευταία, αλλά θα μπορούσες να θυμάσαι να φορτώνεις το πλυντήριο πιάτων όταν δουλεύω αργά; Θα το εκτιμούσα.»
Το αντίδοτο εδώ λειτουργεί τόσο καλά επειδή εκφράζει την κατανόηση αμέσως από την αρχή της. Αυτός ο σύντροφος δείχνει πώς ξέρει ότι η έλλειψη καθαριότητας δεν οφείλεται σε τεμπελιά ή κακία, και έτσι δεν κάνει περιφρονητικές δηλώσεις για τον σύντροφό του ή δεν έχει καμία θέση ηθικής υπεροχής.
Αντίθετα, αυτό το αντίδοτο είναι ένα σεβαστό αίτημα και τελειώνει με μια δήλωση εκτίμησης.
Το αντίδοτο στην αμυντικότητα: Αναλάβετε την ευθύνη
Η αμυντικότητα ορίζεται ως αυτοπροστασία με τη μορφή αγανάκτησης ή θυματοποίησης σε μια προσπάθεια να αποκρουστεί μια επίθεση. Πολλοί άνθρωποι γίνονται αμυντικοί όταν δέχονται κριτική, αλλά το πρόβλημα είναι ότι η αμυντική στάση δεν βοηθά ποτέ στην επίλυση του προβλήματος.
Η αμυντικότητα είναι πραγματικά ένας τρόπος να κατηγορείτε τον σύντροφό σας. Λέτε ότι το πρόβλημα δεν είμαι εγώ, είσαι εσύ. Ως αποτέλεσμα, το πρόβλημα δεν επιλύεται και η σύγκρουση κλιμακώνεται περαιτέρω. Το αντίδοτο είναι να αποδεχθούμε την ευθύνη, ακόμη και αν πρόκειται μόνο για μέρος της σύγκρουσης.
Αμυντικότητα: «Δεν φταίω που θα αργήσουμε. Είναι δικό σου λάθος, καθώς πάντα ντύνεσαι το τελευταίο δευτερόλεπτο. »
Αντίδοτο: «Δεν μου αρέσει να καθυστερώ, αλλά έχεις δίκιο. Δεν χρειάζεται πάντα να φεύγουμε τόσο νωρίς. Μπορώ να είμαι λίγο πιο ευέλικτος. «
Αναλαμβάνοντας την ευθύνη για ένα μέρος της σύγκρουσης (προσπαθώντας να φύγει πολύ νωρίς), ακόμη και ενώ ισχυρίζεται ότι δεν θέλει να αργήσει, αυτός ο σύντροφος αποτρέπει την κλιμάκωση της σύγκρουσης παραδεχόμενος τον ρόλο του στη σύγκρουση. Από αυτό το σημείο, αυτό το ζευγάρι μπορεί να επιδιώξει συμβιβασμό.
Το αντίδοτο του Stonewalling: Φυσιολογική Αυτο-Καταπραϋντική
Το Stonewalling είναι όταν κάποιος αποσύρεται εντελώς από μια συζήτηση σύγκρουσης και δεν αποκρίνεται πλέον στον σύντροφό του. Συνήθως συμβαίνει όταν αισθάνεστε πλημμυρισμένοι ή συναισθηματικά συγκλονισμένοι, οπότε η αντίδρασή σας είναι να κλείσετε, να σταματήσετε να μιλάτε και να απεμπλακείτε. Και όταν τα ζευγάρια το κάνουν αυτό, βρίσκονται κάτω από πολλή συναισθηματική πίεση, η οποία αυξάνει τους καρδιακούς παλμούς, απελευθερώνει ορμόνες του στρες στην κυκλοφορία του αίματος και μπορεί ακόμη και να προκαλέσει την ενστικτώδη αντίδραση ‘μάχης ή πτήσης’ (fight or flight).
Σε μια από τις μακροχρόνιες μας ερευνητικές μελέτες, διακόψαμε τα ζευγάρια μετά από δεκαπέντε λεπτά διαφωνίας και τους είπαμε ότι πρέπει να προσαρμόσουμε τον εξοπλισμό. Τους ζητήσαμε να μην μιλήσουν για το θέμα τους, αλλά απλώς να διαβάσουν περιοδικά για μισή ώρα. Όταν άρχισαν να μιλούν ξανά, οι καρδιακοί παλμοί τους ήταν σημαντικά χαμηλότεροι και η αλληλεπίδρασή τους ήταν πιο θετική και παραγωγική.
Τι συνέβη κατά τη διάρκεια αυτής της μισής ώρας; Κάθε σύντροφος, χωρίς καν να το γνωρίζει, ηρεμεί φυσιολογικά διαβάζοντας και αποφεύγοντας τη συζήτηση. Ηρέμησαν, και όταν ένιωσαν ήρεμοι, μπόρεσαν να επιστρέψουν στη συζήτηση με σεβασμό και ορθολογικό τρόπο.
Επομένως, το αντίδοτο στην ‘πέτρα’ είναι το να ηρεμείς με φυσικό τρόπο και το πρώτο βήμα αυτού είναι να σταματήσει η συζήτηση για τις συγκρούσεις και να θέτεις ένα χρονικό όριο:
«Κοίτα, το έχουμε περάσει ξανά και ξανά. Κουράστηκα να σας υπενθυμίζω— »
«Αγαπητέ μου, λυπάμαι που σε διακόπτω, αλλά νιώθω φορτισμένος και πρέπει να κάνω ένα διάλειμμα. Μπορείς να μου δώσεις είκοσι λεπτά και μετά να μιλήσουμε; «
Εάν δεν κάνετε ένα διάλειμμα, θα βρεθείτε είτε να καταπιέσετε τα συναισθήματά σας, είτε θα καταλήξετε να εκρηχθείτε στο σύντροφό σας, ή και στα δύο, και κανένα από αυτά δεν θα σας κάνει οπουδήποτε καλό.
Έτσι, θα κάνετε ένα διάλειμμα, που θα πρέπει να διαρκέσει τουλάχιστον είκοσι λεπτά, διότι τόσο χρειάζεται πριν το σώμα σας ηρεμήσει φυσιολογικά. Είναι σημαντικό κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου να αποφύγετε τις αγανακτησμένες σκέψεις («Δεν χρειάζεται να το υπομένω αυτό πια») και θυματοποίησης («Γιατί πάντα σε μένα;»). Περάστε το χρόνο σας κάνοντας κάτι χαλαρωτικό που αποσπά ίσως την προσοχή, όπως να ακούτε μουσική, να διαβάζετε ή να ασκειθείτε. Δεν έχει σημασία τι κάνετε, αρκεί να σας βοηθά να ηρεμήσετε.
Έχετε τις δεξιότητες, χρησιμοποιήστε τις!
Τώρα που ξέρετε τι είναι οι τέσσερις ιππείς και πώς να τους αντισταθμίσετε με τα αποδεδειγμένα αντίδοτά τους, έχετε τα απαραίτητα εργαλεία για τη διαχείριση των συγκρούσεων με έναν υγιή τρόπο. Μόλις δείτε κριτική ή περιφρόνηση , θυμηθείτε τα αντίδοτά τους. Να είσαι προσεκτικοί. Όσο περισσότερο μπορείτε να κρατήσετε τους Τέσσερις Ιππείς μακριά, τόσο πιθανότερο είναι να έχετε μια σταθερή και ευτυχισμένη σχέση.
Πρωτότυπο κείμενο: https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-the-antidotes/