Οι Τέσσερις Ιππείς της Αποκάλυψης είναι μια μεταφορά που απεικονίζει το τέλος της εποχής στη Νέα Διαθήκη. Περιγράφουν την κατάκτηση, τον πόλεμο, την πείνα και το θάνατο αντίστοιχα. Χρησιμοποιούμε αυτήν τη μεταφορά για να περιγράψουμε τα στυλ επικοινωνίας που, σύμφωνα με την έρευνά μας, μπορούν να προβλέψουν το τέλος μιας σχέσης.
1. Κριτική
Ο πρώτος ιππέας είναι η κριτική. Το να κριτικάρετε τον σύντροφο σας είναι διαφορετικό από το να εκφέρετε άποψη ή να εκφράζετε ένα παράπονο. Τα δύο τελευταία αφορούν συγκεκριμένα ζητήματα, ενώ το πρώτο είναι μια επίθεση ad hominem. Είναι μια επίθεση στον σύντροφό σας και μάλιστα στον πυρήνα του χαρακτήρα του. Στην πραγματικότητα, αποσυναρμολογείτε ένα ολόκληρο σύνολο όταν κάνετε κριτική.
Το σημαντικό είναι να μάθουμε τη διαφορά μεταξύ του να εκφράζεις ένα παράπονο και του να κάνεις κριτική:
- Παράπονο: «Φοβόμουν όταν καθυστερούσες και δεν μου τηλεφώνησες. Νόμιζα ότι είχαμε συμφωνήσει ότι θα το κάναμε ο ένας για τον άλλο».
- Κριτική: «Ποτέ δεν σκέφτεσαι πώς η συμπεριφορά σου επηρεάζει άλλους ανθρώπους. Δεν πιστεύω ότι είσαι τόσο ξεχασμένος, είσαι απλώς εγωιστής. Ποτέ δεν σκέφτεσαι άλλους! Δεν με σκέφτεσαι ποτέ!»
Εάν διαπιστώσετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε επικριτικοί ο ένας απέναντι στον άλλον, μην σκεφτείτε ότι η σχέση σας είναι καταδικασμένη να αποτύχει. Το πρόβλημα με την κριτική είναι ότι, όταν γίνεται διάχυτη, ανοίγει το δρόμο για τους άλλους, πολύ πιο ‘θανατηφόρους’ ιππείς να ακολουθήσουν. Κάνει το θύμα να αισθάνεται επίθεση, να απορρίπτεται και να πληγώνεται, και συχνά προκαλεί τον δράστη και το θύμα να πέσει σε ένα κλιμακούμενο μοτίβο όπου ο πρώτος ιππέας επανεμφανίζεται με μεγαλύτερη και μεγαλύτερη συχνότητα και ένταση, η οποία τελικά οδηγεί στην περιφρόνηση.
2. Περιφρόνηση
Ο δεύτερος ιππέας είναι η περιφρόνηση. Όταν επικοινωνούμε σε αυτήν την κατάσταση, είμαστε πραγματικά κακοί – αντιμετωπίζουμε τους άλλους χωρίς σεβασμό, τους χλευάζουμε με σαρκασμό, γελοιοποίηση, τους βρίζουμε ή χρησιμοποιούμε τη γλώσσα του σώματος, για παράδειγμα μέσω του βλέμματος μας. Ο στόχος της περιφρόνησης είναι να αισθάνεται περιφρονημένος και άχρηστος.
Η περιφρόνηση υπερβαίνει την κριτική. Ενώ η κριτική επιτίθεται στον χαρακτήρα του συντρόφου σας, η περιφρόνηση παίρνει θέση ηθικής υπεροχής έναντι αυτού:
«Είσαι ‘κουρασμένος?’ Κλαίγε όσο θες. Είμαι με τα παιδιά όλη την ημέρα, τρέχω τριγύρω σα τρελός για να συγυρίσω το σπίτι και το μόνο που κάνεις όταν επιστρέφεις από τη δουλειά είναι να πέφτεις στον καναπέ σαν παιδί και να παίζεις αυτά τα ηλίθια βιντεοπαιχνίδια. Δεν έχω χρόνο να ασχοληθώ με άλλο παιδί. Πώς μπορείς να είσαι τόσο αξιολύπητος; »
Έρευνες δείχνουν ότι τα ζευγάρια που περιφρονούν ο ένας τον άλλον είναι πιο πιθανό να υποφέρουν από μολυσματικές ασθένειες (κρυολογήματα, γρίπη κ.λπ.) λόγω εξασθενημένου ανοσοποιητικού συστήματος! Η περιφρόνηση τροφοδοτείται από μακροχρόνιες αρνητικές σκέψεις για τον σύντροφο – που έρχονται στο μυαλό όταν ο δράστης επιτίθεται στον κατηγορούμενο από μια θέση σχετικής ανωτερότητας.
Το πιο σημαντικό, η περιφρόνηση είναι ο μοναδικός μεγαλύτερος προγνωστικός παράγοντας του διαζυγίου . Πρέπει να εξαλειφθεί.
3. Αμυντικότητα
Ο τρίτος ιππέας είναι η αμυντικότητα και είναι συνήθως μια στάση – απάντηση στην κριτική. Όλοι έχουμε υπάρξει αμυντικοί και αυτός ο ιππέας είναι σχεδόν πανταχού παρών όταν οι σχέσεις είναι στα βράχια. Όταν αισθανόμαστε άδικα κατηγορούμενοι, ψάχνουμε για δικαιολογίες και παίζουμε το θύμα έτσι ώστε ο σύντροφός μας να υποχωρήσει.
Δυστυχώς, αυτή η στρατηγική δεν είναι σχεδόν ποτέ επιτυχής. Οι δικαιολογίες μας, λένε στον σύντροφο μας ότι δεν λαμβάνουμε σοβαρά υπόψη τις ανησυχίες τους και ότι δεν θα αναλάβουμε την ευθύνη για τα λάθη μας:
- Ερώτηση: «Κάλεσες την Μπέτυ και τον Ράλφ να τους ενημερώσεις ότι δεν θα πάμε απόψε όπως υποσχέθηκες σήμερα το πρωί;»
- Αμυντική απάντηση: «Ήμουν πολύ απασχολημένος σήμερα. Για την ακρίβεια, ξέρεις ακριβώς πόσο απασχολημένο ήταν το πρόγραμμά μου. Γιατί δεν το έκανες εσύ; «
Αυτός ο σύντροφος δεν ανταποκρίνεται μόνο αμυντικά, αλλά αντιστρέφει την ευθύνη σε μια προσπάθεια να κάνει το λάθος του, λάθος του συντρόφου του. Αντ ‘αυτού, μια μη αμυντική απάντηση μπορεί να εκφράσει την αποδοχή της ευθύνης, την αποδοχή του σφάλματος και την κατανόηση της προοπτικής του συντρόφου του:
Ωχ, ξέχασα. Θα έπρεπε να σου έχω ζητήσει σήμερα το πρωί να το κάνεις εσύ γιατί ήξερα ότι η μέρα μου θα ήταν γεμάτη. Ήταν λάθος μου. Ας τους καλέσω τώρα. »
Αν και είναι απολύτως κατανοητό να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας εάν είστε αγχωμένοι και αισθάνεστε επίθεση, αυτή η προσέγγιση δεν θα έχει το επιθυμητό αποτέλεσμα. Η αμυντικότητα θα κλιμακώσει τη σύγκρουση εάν ο επικριτικός σύζυγος δεν υποχωρήσει ή ζητήσει συγγνώμη. Αυτό συμβαίνει επειδή η αμυντικότητα είναι στην πραγματικότητα ένας τρόπος να κατηγορείτε τον σύντροφό σας και δεν θα επιτρέψει την υγιή διαχείριση των συγκρούσεων.
4. Stonewalling (Άρνηση)
Ο τέταρτος ιππέας είναι πέτρινος, που συνήθως είναι μια απάντηση στην περιφρόνηση. Το Stonewalling συμβαίνει όταν ο ακροατής αποσύρεται από την αλληλεπίδραση, «κλειδώνει» και απλώς σταματά να ανταποκρίνεται στον σύντροφό του. Αντί να αντιμετωπίζουν τα ζητήματα με τον σύντροφό τους, τα άτομα που κάνουν stonewalling κάνουν ελιγμούς όπως να πλησιάζουν, να απομακρύνονται, να είναι διαρκώς απασχολημένα ή να αφομιώνουν αποσπασματικές συμπεριφορές.
Χρειάζεται χρόνος για την αρνητικότητα που δημιούργησαν οι τρεις πρώτοι ιππείς να γίνουν αρκετά συντριπτικοί ώστε το Stonewalling να γίνει κατανοητό «έξω», αλλά όταν συμβαίνει, γίνεται συχνά μια κακή συνήθεια. Και δυστυχώς, το stonewalling δεν είναι εύκολο να σταματήσει. Είναι αποτέλεσμα του να αισθάνεστε φυσιολογικά φορτισμένοι, και όταν είστε σε άρνηση, μπορεί να μην είστε καν σε κατάσταση όπου μπορείτε να συζητήσετε τα πράγματα ορθολογικά.
Εάν αισθάνεστε έτσι κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, σταματήστε τη συζήτηση και ζητήστε από τον σύντροφό σας να κάνει ένα διάλειμμα:
«Εντάξει, νιώθω πολύ θυμωμένος για να συνεχίσω να μιλάω για αυτό. Μπορούμε να κάνουμε ένα διάλειμμα και να επιστρέψουμε σε αυτό λίγο; Θα είναι πιο εύκολο να το λύσουμε αφού ηρεμήσω. «
Στη συνέχεια, αφιερώστε 20 λεπτά για να κάνετε κάτι μόνο που σας απαλύνει – διαβάστε ένα βιβλίο ή περιοδικό, κάντε μια βόλτα, πραγματικά απλά κάντε οτιδήποτε βοηθά να σταματήσετε να αισθάνεστε πλημμυρισμένοι – και στη συνέχεια επιστρέψτε στη συνομιλία μόλις αισθανθείτε έτοιμοι.
Τα αντίδοτα των τεσσάρων ιππέων
Το να μπορείτε να εντοπίσετε τους Τέσσερις Ιππέους στις συζητήσεις σας για τις συγκρούσεις είναι ένα απαραίτητο πρώτο βήμα για την εξάλειψή τους, αλλά αυτή η γνώση δεν είναι αρκετή. Για να απομακρύνετε τα καταστροφικά πρότυπα επικοινωνίας και συγκρούσεων, πρέπει να τα αντικαταστήσετε με υγιή, παραγωγικά.
Ευτυχώς, κάθε ιππέας έχει αποδεδειγμένη θετική συμπεριφορά που θα αντισταθμίσει την αρνητικότητα. Κάντε κλικ εδώ για να μάθετε για τα αντίδοτα.
Πρωτότυπο Κείμενο : https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/